|
|
 |
| Author |
Message |
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1509
14/12/2007 12:33 GMT-13 hours
|
Subject : Bang, Bangun Bang!
Sepasang suami isteri yang telah lama mendirikan rumah tangga sering bermasam muka akibat perbalahan kecil atau selisih faham antara mereka. Pada suatu hari mereka telah bertelingkah kerana si isteri terlupa pesanan suami walaupun telah berkali-kali mengingatkannya. Seperti biasa si suami memberikan cold treatment sebagai reaksi marahnya terhadap si isteri. Dia tidak menyapa, berbual atau menegur isterinya sejak pulang dari pejabat.
Malam itu si suami mengambil keputusan tidur lebih awal daripada isterinya. Sebai sahaja si suami meletakkan kepala atas bantal, dia teringat yang dia terpaksa ke Kuala Lumpur keesokan harinya untuk mesyuarat awal pagi. Dia seharusnya sampai ke lapangan terbang sebelum subuh untuk menaiki kapal terbang penerbangan pertama.
Si suami berfikir sejenak, " bagaimanakah agaknya hendak memberitahu isteriku supaya mengejutku bangun lebih awal pagi esok supaya tidak tertinggal kapal terbang?' Dia enggan mengaku kalah untuk memulakan perbualan semula dengan isterinya. Sifat ini adalah lantaran keegoaannya di samping perasaan malu yang tidak bertempat, jadi dia mengambil keputusan untuk menulis nota dan meletakkannya di atas bantal isterinya. dalam nota itu tertulis: "tolong kejutkan saya pukul 5 pagi...,saya nak ke KL 1st flight esok."
Lantaran yakin yang isterinya pasti akan membaca nota berkenaan, beliau pun tidur dengan aman. Apabila tersedar esoknya, si suami merasa sangat marah kerana hari sudah tengah hari dan isterinya tidak pun mengejutkannya pagi itu. Semasa dia bingkas bangun untuk mengamuk tiba-tiba dia terlihat sekeping nota diatas bantalnya yang tertulis:
"bang, bangun bang! dah pukul 5 pagi, nnti terlepas 1st flight".
iktibar : jangan sombong terhadap orang yg sering membantu kita atau pada org yg kita perlu untuk mendapatkan bantuan terutamanya suami atau isteri sendiri.
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1519
24/12/2007 14:15 GMT-13 hours
|
What is Marketing ?
You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I am very rich. Marry me!"
That's Direct Marketing
You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl.
One of your friends goes up to her and pointing at you says,
"He's very rich. Marry him."
That's Advertising.
You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say,
"Hi, I'm very rich. Marry me."
That's Telemarketing.
You're at a party and see a gorgeous girl.
You get up and straighten your tie; you walk up to her and pour her a drink.
You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer hera ride,
and then say, "By the way, I'm very rich "Will you marry me?"
That's Public Relations.
You're at a party and see a gorgeous girl.
She walks up to you and says, "You are very rich..."
That's Brand Recognition.
You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I'm rich.
Marry me" She gives you a nice hard slap on your face.
That's Customer Feedback
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1574
04/02/2008 18:02 GMT-13 hours
|
Adakah Abu terlalu bijak untuk berada di kelas 4 Anggur?
Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".
Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6",
Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega. Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".
P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai
Nota kaki :
Apsal, ingat aku buat teka-teki lucah ke? basuh sket otak tu ngan sabun breeze. Aku dapat teka-teki ni dari emma miaw.
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1580
13/02/2008 17:33 GMT-13 hours
|
Bulan
Ayah: Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak: Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat
bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah
abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.
*****************************************************************
Sudu
Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.
***************************************************************
Anda Tahu Siapa Aku?
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat ikan, kawan?" tanya orang itu.
"Wah, luarbiasa sekali! Se! malam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?" "Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."
******************************************************************
Ok, dah kena!
Seorang ibu mahu mengundur kereta, seperti biasa dia cakap dengan anaknya. Anak dia ini baru berumur 8 tahun. Dia cakap "Mak nak undur kereta, kalau kena cakap ye!"
"Ok!" kata anak dia.
Si ibu pun undur keretanya.
"Lagi mak undur lagi" kata anak dia.
"Lagi lagi" kata anak dia.
Si ibu pun undur lagi, tiba-tiba "DAMM" kereta yg dia undur tu terlanggar pokok kat belakang.
Anak dia pun menjerit" OK! Mak, dah kena!"
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1581
13/02/2008 17:42 GMT-13 hours
|
Lawak DUN
DUN yg paling sejuk . DUN Batu Berendam
DUN yg paling tak de rasa . DUN Air Tawar
DUN yg paling panas , DUN Pedas.
DUN yg paling miskin . DUN Sekupang
DUN yg paling muda , DUN Sri Muda
DUN yg paling lemah , DUN Batang Berjuntai
DUN yg paling basah , DUN Sg Besar
DUN yg kuat makan satay , DUN Kajang
DUN yg banyak hantu , DUN Pucong
DUN yg ada istana , DUN Kota Raja.
DUN yg banyak ikan , DUN Tg Sepat
DUN yg paling keras , DUN Batu Tiga.
DUN paling pendalaman , DUN Hulu Klang
DUN banyak air , DUN Ampangan
DUN banyak penganas . DUN Kuala Kubu.
DUN paling takde kemajuan , DUN Gurun
DUN paling bahaya , DUN Baling.
DUN banyak semut . DUN Kota Sarang Semut.
DUN paling pelik , DUN Sg Ada Burung
DUN ada binatang , DUN Kijang
DUN paling wangi ,DUN Pokok Sena
DUN paling tak cantik, DUN Batu Buruk
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1582
13/02/2008 18:01 GMT-13 hours
|
Kecemasan di Kelantan
Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu...
Seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda juga dengan tujuan yang sama. Lelaki muda menyapa
"Pok cik ni sakit gapo?"
"Kecing manih. Lamo doh."
Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya,
"Tu bakpo pulok?"
"Kecemase"
"Oohh ruponyo kecing mase lagi teruk dari kecing manih."
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1634
27/03/2008 11:45 GMT-13 hours
|
Meniru
Suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru di dalam ujian. Setiap kali ujian, Naim didakwa selalu duduk di sebelah Azim.
ayah: saya tak percaya anak saya menru setiap kali ujian!
cikgu: betul encik.kami bukan tuduh begitu sahaja.
ayah: ape buktinya?
cikgu: nah,ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri.
ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.
soalan pertama:siapakah bapa kemerdekaan Malaysia?Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.
ayah: memanglah jawapan mereka sama. macam mana cikgu kata anak saya meniru?
cikgu: sabar encik. cuba encik lihat soalan kedua.
ayah Naim melihat soalan kedua ada tahun berapakah negara kita mencapai kemerdekaan?sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama: 31 ogos 1957.
Ayah Naim sekali lagi marah,tetapi ditenteramkan untuk membaca soalan ketiga:siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?
azim menulis: maaf, saya tak tahu
Naim menulis: kalu kau tak tahu aku lagi tak tahu!!
Nak banyak lagi cerita kelakar? Layarilah http://izzi-income.blogspot.com
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1643
03/04/2008 09:30 GMT-13 hours
|
Lawak Orang Jahil
Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk.
Pd satu hari tok imam tu dtg dg niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.
Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan".
Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terserlah kejahilan Ali.
Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun x khusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.
Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbahak2.
Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...
Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dassat aku Semayang. He heee..."
Tok imam pun terkedu & terpanassssssssssssss... (Korang bayangkanlah sendiri apa orang2 kampung buat kat malaun 3 ekor tu).
Nak banyak lagi cerita kelakar? Layarilah http://izzi-income.blogspot.com
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1670
08/08/2008 17:06 GMT-13 hours
|
Teacher : History is a very interesting subject. It tells you about what had happened in the past.
Student : Please teacher, I don't think I want to study history.
Teacher : Why?
Student : There is no future in it.
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... .
Teacher : Ted, if your father has $10 and you ask him for $6, how much would your father still have?
Ted : $10.
Teacher : You don't know maths.
Ted : You don't know my father!
............ ......... ......... ......... ......... ......... .......... ........
Mother : David, come here.
David : Yes, mum?
Mother : You really disappoint me. Your results are getting worse.
David : But I will only get my report book tomorrow.
Mother : I know that. But I am going to Hong Kong tomorrow, so I am scolding you now.
............ .......... ......... ......... ......... ......... ......... ........
Father : Why did you fail your mathematics test?
Son : On Monday, teacher said 3+5=8
Father : So?
Son : On Tuesday, she said 4+4=8 And on Wednesday, she said 6+2=8. If she can't make up her mind, how do I know the right answer?
............ ......... ......... ......... .......... ......... ......... ........
A mother and son were doing dishes while the father and daughter were watching TV in the living room. Suddenly, there was a loud crash of breaking plates, then complete silence. The daughter turned to look at her father.
Daughter : It's mummy!
Father : How do you know?
Daughter : She didn't say anything.
............ ......... ......... ......... .......... ......... ......... ........
Girl : Do you love me?
Boy : Yes Dear
Girl : Would you die for me?
Boy : No, mine is undying love
------------ --------- --------- --------- --------- --
Man : How old is your father?
Boy : As old as me
Man : How can that be?
Boy : He became a father only when I was born
------------ --------- --------- --------- --------- --
Waiter : I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg.
Customer : Don't tell me your problems. Give me the menu card.
------------ --------- --------- --------- ---
Teacher : Simon, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did u copy his?
Simon : No, teacher, it's the same dog!
------------ --------- --------- --------- --------- --
Father : Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!
Son : That's why I say she's no good!
------------ --------- --------- --------- --------- --
Teacher : 'Where were u born?'
Student : ' Singapore , Sir.'
Teacher : 'Which part?'
Student : 'All of me, Sir.'
------------ --------- --------- --------- --------- ----
A teacher was asking her class: 'What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'?' Only one hand shot up. 'Ok, answer, Joan' said the teacher. ''unlawful' is when u do something the law doesn't allow and 'illegal' is a sick eagle.'
------------ --------- --------- --------- --------- ---
Teacher : 'How come you do not comb your hair?'
Ah Kow : 'No comb, Sir.'
Teacher : 'Use your dad's then.'
Ah Kow : 'No hair, Sir.'
------------ --------- --------- --------- --------- ----
A boy came home from school with his exam results.
'What did u get?' asked his father.
'My marks are under water,' said the boy.
'What do u mean 'under water'?'
'They are all below 'C' (sea) level'
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1679
15/10/2008 14:37 GMT-13 hours
|
Wife is like TV, girlfriend is like Handphone (HP)
At home watch TV, go out bring HP.
No money, sell TV. Got money change HP.
Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HP.
TV free for life but HP, if you don't pay the services will be terminated
TV is big, bulky and most of the time old, but handphone is cute, slim, curvy and very portable at any time.
Operational cost for TV is often acceptable but for HP is high and often demanding,
Most Important, TV got remote.. HP don't have..
>
>
>
Last but not least........
TV do not have virus, but h/p yes..........have VIRUS............... once get it, terus KONG........hahahahaha......
so better choose TV .....
nak Lagi crita2 lawak, lawatilah :
http://lawaksempoi.blogspot.com
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1704
16/04/2009 19:11 GMT-13 hours
|
Salah Hantar Email
Lagi kes salah hantar e-mail akibatnya... !
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya.
Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Date : 6 April 2009
Subject : Abang telah selamat sampai
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti,
Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.
|
|
izman
[1] Members
222 posts
Location: Port Klang Malaysia
Occupation: Kerja Kilang
Age: 34
|
#1706
20/04/2009 13:58 GMT-13 hours
|
Selsema Burung
"Doktor," kata seorang ayah melalui telefon, "Anak lelaki saya menderita Selsema Burung."
"Saya tahu,"jawab doktor.
"Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat.
Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah."
"Tapi, doktor," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin."
"Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
"Celaka,"jawab doktor, "Kalau begitu saya sudah dijangkiti."
Pak Pandir membeli durian
Pak Pandir pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan...
Pak Pandir : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"
Pak Pandir kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Pak Pandir buat-buat tahu dan cuba menawarinya..
Pak Pandir : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Org Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Pak Pandir : "Lahupa.. boleh ya!"
Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Pak Pandir...
Org Asli : "Lahupa itu berapa?"
Pak Pandir : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"
Serahkan pada Yang Di Atas
Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.
Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..
Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"
Ubat anti-gempa
Di satu kaki lima yang sibuk di sebuah kota , terdengar seorang penjual ubat sedang mempromosikan ubat jualannya.
Penjual ubat : Mari! Mari! Abang, adik, kakak, makcik, pakcik! Saya ingin memberitahu anda semua sesuatu. Sebentar lagi bandar ini akan dilanda gempa! Sekiranya anda semua mahu selamat, cubalah ubat saya ini! Nescaya anda tidak akan merasakan gempa bumi itu walau sedikit pun! Saya telah menjualnya di merata pelosok dunia dan setakat ini tiada yang merungut tentang kesahihannya! Cubalah! Bandar ini bakal dilanda gempa pada tepat jam 11.30 pagi nanti!!
Orang ramai yang lalu lalang di situ pun terpinga-pinga mendengarnya. Oleh kerana ada yang percaya apa sahaja boleh berlaku dalam dunia hari ini, mereka pun tanpa was-was berduyun-duyun membeli ubat anti-gempa tersebut.
Jam sudah hampir 11.30 pagi. Semakin ramai yang berkerumun untuk membeli ubat tersebut. Dalam ramai-ramai itu adalah seorang pakcik yang tergesa-gesa membelinya kerana waktu gempa sudah semakin hampir. Pakcik itu dan mereka yang lain pun terus memakan ubat tersebut untuk mengelak dari merasakan gempa bumi yang bakal berlaku.
Jam sudah menunjukkan pukul 11.30 pagi.. Satu minit berlalu...dua minit berlalu.....hingga minit yang ke sepuluh, pakcik tadi pun berteriak kepada penjual ubat itu.
Pakcik : Eh! Dah lama dah ni! Mana gempanya? Awak tipu kami ya?
Penjual ubat : Haa! Kan betul apa saya kata! Pakcik tak merasakan apa-apa gempa pun kerana memakan ubat saya! Itu menandakan ubat saya sangat mujarab!!
Pakcik : ????
Penimbang
Seorang perempuan masuk ke dalam sebuah Klinik sambil mendukung seorang bayi... Tiba-tiba perempuan itu ternampak sebuah alat penimbang berat untuk orang dewasa. Ia menghampiri alat penimbang tersebut, tapi kemudian nampak kebingungan.
Seorang petugas klinik itu melihatnya... menghampiri dan bertanya kenapa ia nampak kebingungan.
"Sebenarnya saya ingin menimbang bayi ini, tapi alat ini seperti bukan untuk bayi" kata perempuan tersebut.
"Memang ini penimbang untuk orang dewasa. Tapi masih boleh digunakan untuk menimbang bayi. Caranya bayi dan IBUnya naik ke atas alat timbangan ini... lalu dicatatkan berapa angkanya...
Setelah itu IBU pula naik seorang diri di atas alat timbangan ini dan dicatatkan angkanya.
Saya boleh bantu mendukung bayi ini. Lalu... angka pertama ditolakkan dengan angka kedua....
itulah berat bayi" kata petugas Klinik tersebut...
"Tapi rasanya masih tidak boleh" kata si perempuan.
"Kenapa? tanya petugas kehairanan...
"Kerana saya bukanlah IBUnya.. tapi pengasuhnya..." jawab wanita itu.
Belimbing
Dalam satu pertandingan antara buah-buahan tempatan, berkatalah buah durian dengan angkuhnya "Siapa lagi diantara kamu yang sanggup berlawan dengan aku, aku percaya tiada lagi yang dapat mengalahkan aku". Dikalangan buah-buahan tempatan yang mendengar kata-kata durian itu berkatalah belimbing kepada durian "Kalau kau setuju aku akan membawa saudaraku untuk bertarung dengan kamu" mendengar kata-kata belimbing tadi durian pun ketawa sembil berkata "Ha... Ha.. ha.. aku tau kau nak membawa belimbing besi untuk bertarung dengan aku kan ,.. silakan bawalah berapa ramai sekali pun mereka kemari aku sedia menerima cabaran mereka" Buah-buah lain yang hadir di pertandingan itu menasihatkan belimbing agar membatalkan saja niatnya untuk membawa saudaranya bertarung dengan durian, tetapi belimbing tetap berkeras hendak membawa saudaranya bertarung. Belimbing merasa geram dengan sikap durian yang semakin sombong dan angkuh.
Maka belimbing pun membawa saudaranya masuk ke dalam gelangang dan pertandingan pun bermula. Durian dengan angkuhnya baring sambil meniarap di gelangang dan berkata "Aku beri peluang saudaramu ini untuk menghempap diriku dulu dan kita akan lihat nanti siapa yang merasa sakit pula ha..ha..ha.." kata durian dengan sombongnya. Maka dihempap lah durian oleh saudara belimbing tadi. Dengan hanya sekali hempap durian pecah dan terbelah dua. Durian yang agaak terkejut dan merasa sakit lantas bangun dan menoleh kepada saudara belimbing tadi. Durian merasa terkejut melihatkan saudara belimbing tadi lalu berteriak dan mengadu kepada Cempedak yang mengadili pertandingan tersebut "Hoiii... mana aci macam ni, ini dah kira tipu.. dia ni kan penyu belimbing, kalau macam ni matilah aku..."
Moral : Jangan suka mencabar tanpa usul periksa.
LAGI CERITA LAWAK ? LAYARI http://lawaksempoi.blogspot.com
|
|
|
|
|
|
